۱۳٩٢/٧/٢٥

 

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده

شاید همه بخواهند خانه‌ شان پنجره‌ ای رو به دریا....
جنگل یا کوه داشته باشد اما....
من به پنجره‌ای رو به دبیرستان دخترانه هم راضی‌ام!!!

 

چقدر من قانع باشم اما کو مسئولین که رسیدگی کنن



۱۳٩٢/٧/٢۳

 

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده

از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی ؟ گفت مگه کوری دارم فال میفروشم :))

 

تا حالا ایقدر قانع نشده بودم



۱۳٩٢/٧/٢۳

 

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت

که اگه تو دعوا پرت می کرد طرفت و جاخالی نمی دادی مرگ مغزی می شدی!

حالا مامانای امروزی می خوان تنبیه کنن می گن

آی پد جدید که اومد دیگه برات نمی خریم پسر بی تربیت، باید با همون آی پد قبلیت بسازی :|



۱۳٩٢/٧/٢٢

 

کلمات کلیدی :سارون، خنده، طنز

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس برا تموم کردن کلاس به استاد می گفتیم

بعدش از قدیم گفتن از هر دسی بدی از همون دست میخوریش



۱۳٩٢/۳/٢٩

خصوصیات ایرانی ها !! ( طنز)

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، جک

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.
۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.


۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.


۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.


۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.


۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.


۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.


۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.


۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.


۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.


۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !


۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.


۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.


۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.


۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.


۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.


۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.


۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری.


۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.


۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.


۲۰_ لجبازی.


۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.


۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار… شیرینی بخور.


۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.


۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.


۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.


۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.


۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.


۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.


۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.


۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.


۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.


۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.


۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.


۳۴_ مژه‌های بلندی داری.


۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.


۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.


۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.


۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.


۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.


۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.


۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که ایران خیلی کشور خوبی بوده.


۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.


۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.


۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.


۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.


۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت.


۴۷_ مامانت سماور داره.


۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.


۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.


۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.


۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.


۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.


۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.


۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.


۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.


۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.


۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا.


۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.


۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.


۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.


۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی.


۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی.


۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.


۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.


۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.


۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن.


۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.


۶۸_ همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی.


۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا.


۷۰_ قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.


۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.


۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.


۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.


۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.


۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.


۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.


۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی.


۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.


۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.


۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.


۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.


۸۲_ دوغ مینوشی.


۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش.


۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.


۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.


۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.


۸۷_ پسر ها: به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.


۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.


۸۹_ ریاضیت خوبه.


۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت ۱۹ شده.


۹۱_ دیر از خواب پا میشی.


۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.


۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.


۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.


۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.


۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.


۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.


۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.


۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.


۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.


نظامی خوش سرود آن پیر کامل


زمین باشد تن و ایران ما دل



۱۳٩٢/۳/٢٧

سوتی های نابی که فقط در ایران می توان دید!

کلمات کلیدی :سارون، طنز، عکس، خنده

بقیه در ادامه مطلب



۱۳٩٢/۳/٢٥

نفس کش مخالف

کلمات کلیدی :اصلاحات، انتخابات، عکس، خنده

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net



۱۳٩٢/۳/٢٥

چی بگم

کلمات کلیدی :عکس، خنده، طنز، سارون

aks-khandedar-radsms-74



۱۳٩٢/۳/٢۱

اس ام اس های جالب بوسه

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، دوستت دارم



۱۳٩٢/۳/٢۱

شرایط داف شدن در ایران:

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، جک

شرایط داف شدن در ایران:
..
.
.
.
.
.
.
به نام خدا
.
.
.
.
.
.
"ساپورت".

.
.
.
.
.



۱۳٩٢/۳/۱۸

زنگ تفریح

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، انتخابات

 

سلااااام حالتون چطوره؟ تعطیلات خوش گذشت؟ عید گذشته شما مبارک. میبینم که تب فوتبال و والیبال و انتخابات بالا گرفته و با هم قاطی شده معلوم نیس این عرق ما از کدوم تبهسوال

لامصبا این قدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون میبینه دوست داره بره یه امضا 
ازش بگیره :|

توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|

آدم ﻭﻋﺪﻩ ﻫﺎﯼﮐﺎﻧﺪﯾﺪﺍﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ 
ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﭘﺴﺮ ، دخترا ﻣﻮﻗﻊ آشنایی ﻣﯿﻔﺘﻪ :|

 

 شمـــام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونیـــن تا 

لـــود بشین عایــــــا ؟؟ :)))))))
به مامانم گفتم تولدمه امشب
گفت برو خونه رو تمیز کن امشب بگم خاله ات اینا بیان
میگم مامان!!
من امروز بدنیا اومدمـــــااااااااااااااااااااا
رفته زیر لحاف میگه منم امروز زائیدمت خستم !!
تا حالا دقت کردین که آخر عروسیا یه عالمه آدم آواره پیدا میشه که همه هم بهشون میگن
تو با ماشین مابیا....؟؟؟؟

 

 

 

 



۱۳٩٢/۳/۱۸

طنز

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، انتخابات

اندر احوالات کاندیداها


1) هفت نفر دکترند یک نفر مهندس
2) هفت نفر عینکی اند یک نفر بدون عینک
3) هفت نفر غیر آخوندند یک نفر آخوند
4) هفت نفر ریش دارند یک نفر بی ریش
5) هفت نفر راست دست هستند یک نفر چپ دست
6) 
هفت نفرسرکار و نخودی اند یک نفررئیس جمهور.



۱۳٩٢/۳/۱۸

فکر کنم داره کارخرابی میکنه جونور :))

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، عکس



۱۳٩٢/۳/۱۸

گوناگون

کلمات کلیدی :عکس، خنده، طنز، سارون

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
باغ ارم شیراز (باغ گیاه شناسی)
 
 
phto01.jpg
 
آرامگاه حافظ شیراز
 
phto02.jpg
 
کلیسای گریگوری استفان همدان
 
phto03.jpg
 
مسجد نصیرالملک شیراز
 
phto04.jpg
 
باغ ارم شیراز
 
phto05.jpg
 
 
قلعه فلک الافلاک خرم‌آباد
 
phto06.jpg
 
 
چهل ستون اصفهان
 
phto07.jpg
 
 
مدرسه صمصامیه اراک
 
phto08.jpg
 
 
موزه مفاخر (خانه خاکباز) اراک
 
phto09.jpg
 
 
مسجد وکیل شیراز
 
phto10.jpg
 
 
میدان باغ ملی اراک
 
phto11.jpg
 
 
ایستگاه راه آهن اراک
 
phto12.jpg
 
 
مسجد جامع کرمان
 
phto13.jpg
 
 
حمام چهار فصل اراک
 
phto14.jpg
 
 
پل چوبی و طبیعت جاده اسالم به خلخال
 
phto15.jpg
 
 
نخلستان‌های منطقه ماهان کرمان
 
phto16.jpg
-
phto17.jpg
 
ارتفاعات اطراف شهر اراک
 
phto18.jpg
 
 
مسجد نصیرالملک شیراز
 
phto19.jpg
 
 
سی و سه پل اصفهان در شب بارانی
 
phto20.jpg
 
 
سقف کاخ موزه چهل ستون اصفهان
 
phto21.jpg
 
 
 
سقف خانه‌های تاریخی شهر کاشان

phto22.jpg


۱۳٩٢/۳/۱۸

13 تجربه از یک کارمند دولت در راه موفقیت

کلمات کلیدی :کارمند، سارون، طنز، خنده

1- در یک سیستم دولتی؛ سعی کنید "لال بودن" را تمرین کنید! این تمرین در میزان عزیز بودن شما بسیار موثر است.

2- در یک سیستم دولتی؛ هیچگاه کارمندان را با یکدیگر مقایسه نکنید؛ چون قطعا شاهد تبعیض خواهید بود.

3- در یک سیستم دولتی؛ اگر مدیرتان 3 یا 4 ایراد دارد انتظار رفتنش را نکشید، چون قطعا نفر بعدی او 43 ایراد دارد!

4- در یک سیستم دولتی؛ می توانید با کارهای کم و کوچک، محبوبیت فراوانی به دست آورید؛ فقط کافی است "زبان" خود را تقویت کنید!

5- در یک سیستم دولتی؛ ممکن است که هر چه بیشتر کار کنید، بیشتر خوار و خفیف باشید.

6- در یک سیستم دولتی؛ با اشکالات سازمان‌تان بسازید و هرگز آنها را با مدیرتان در میان نگذارید؛ درغیر این صورت یک مشکل دیگر به سازمان اضافه می شود. آن مشکل، شما هستید!

7- در یک سیستم دولتی؛ اشتباهات یک مدیر را هیچگاه به مدیر دیگر نگویید؛ در غیر اینصورت بجای یک مدیر، دو مدیر در مقابل شما موضع گیری خواهند کرد.

8- در یک سیستم دولتی؛ با انجام کارهای مختلف و فعالیتهای به موقع، نظم شما تشخیص داده نمی شود؛ بلکه برای این کار راههای ساده تری هم هست. مثلا فقط کافیست همیشه میز کارتان را منظم نگه دارید!

9- در یک سیستم دولتی؛ اضافه بر کارهای معمول کار اضافه ای انجام ندهید؛ در غیر اینصورت انتظار پاداش بیشتری نیز نداشته باشید.

10- در یک سیستم دولتی؛ همیشه حرفها (فرمایشات) مدیرتان را تایید کنید، حتی اگر از نظر او "ماست، سیاه باشد"

11در یک سیستم دولتی؛ تنها کاری که واجب است سریع انجام دهید، کاری است که مدیر شما شخصا از شما خواسته است.

12- در یک سیستم دولتی؛ تنها انگیزه ای که می تواند شما را وادار به کار کند "کسب روزی حلال" است.

13- در یک سیستم دولتی؛ آسه برو، آسه بیا، که گربه شاخت نزنه؛ مگر اینکه با گربه نسبتی داشته باشید!



۱۳٩٢/۳/۱۸

هم ماشین، هم جت خصوصی !

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، عکس

Terrafugia شرکت مستقر در ماساچوست اعلام کرده است که ماشین پرنده ای را که هم به عنوان یک جت خصوصی در نظر گرفته می شود و هم می توان از آن به عنوان ماشین استفاده کرد به زودی به فروش خواهد رساند.

آنها همچنین از طرح جدید خود که مدل TF-X نام دارد، پرده برداری کرده اند، این ماشین پرنده به قدری کوچک است که در یک گاراژ جا می وشد و برای پرواز به باند نیاز ندارد. این ماشین زمانی که با ترافیک روبرو می شود می تواند تغییر وضعیت داده و پرواز کند.

 


گروه اینترنتی خورشید :: khorshidgroup.org

گروه اینترنتی خورشید :: khorshidgroup.org

 

گروه اینترنتی خورشید :: khorshidgroup.org

گروه اینترنتی خورشید :: khorshidgroup.org

گروه اینترنتی خورشید :: khorshidgroup.org

 

 



۱۳٩٢/۳/۱۸

وسایل نقلیه من در آوردی و عجیب!

کلمات کلیدی :سارون، عکس، خنده، طنز

 

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net



۱۳٩٢/۳/۱۸

خر کیفی که میگن اینه ها

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، عکس

ObslAoN1jQ.jpg



۱۳٩٢/۳/۱۸

بدون شرح

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، جک

w3bdvGZbte.jpg



۱۳٩٢/۳/۱٤

کاریکاتور/ معیارهای مهم در فصل نقل و انتقالات

کلمات کلیدی :سارون، طنز، خنده، جک



۱۳٩٢/۳/۱٤

عکس اقدام‌ عجیب‌ یک‌ سایت‌ بعد از رفع‌ فیلتر!

کلمات کلیدی :سارون، خبرگزاری، عکس، خنده

 عکس اقدام‌ عجیب‌ یک‌ سایت‌ بعد از رفع‌ فیلتر!

 

چی بگم والا



۱۳٩٢/۳/۱٤

طنز

کلمات کلیدی :طنز، خنده، سارون، عکس

در نمایش المانهای شهر سازی توسط شهرداری مشهد سری بزنیم به قم ببینیم چه کرده این شهرداری قــــــــم !!!! 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 
اقدام جدید سازمان زیباسازی شهرداری قم
263370_197521697068004_228616824_n.jpg
استفاده از سطل زباله برای صندوق رای ؟؟؟
.
.
.
.
منظور سازمان زیبا سازی کلانشهر قم از اینکه از سطل زباله برای ساخت یک صندوق رای در وسط بلوار پرتردد استفاده کرده چی بوده ؟؟
 
الف) میخواسته بگه شما رای تون رو بریزیت تو سطل زباله ما کار خودمون رو میکنیم
کج)رای های خود را ساعت نه شب بگذارید دم درتون
د) با رای دادن محیط را تمیز نگه دارید


اقدامی تعجب آور ، آیا حقیقتی تلخ را نمایش میدهد ؟؟؟ 
به هر حال از بین 4 گزینه ، گزینه صحیح را به شماره 20090 پیامک بدهید به پاسخ صحیح جایزه ارزنده ای داده می شه
 


۱۳٩٢/۳/۱٤

متن سوالات مناظره دوم لو رفت!

کلمات کلیدی :طنز، خنده، سارون، عکس

ا تلاش شبانه​روزی دوستان و همکاران، متن سوالات و تصاویری که قرار است در مناظره بعدی نامزدهای انتخاباتی از آنها پرسیده شود، به دست ما رسید!

مجری بعد از بخش اول: با هم قسمت​هایی از فیلم «بر باد رفته» ساخته ویکتور فلمینگ رو می​بینیم و بر می​گردیم و چند سوال مطرح می​شود.

مجری بعد از نمایش فیلم: دست​ها روی زنگ. لطفا اونی که تو فیلم بود رو بگین و مراقب زمان هم باشین، هر سوال 3 ثانیه.

(به دلیل برخی مسائل فرهنگی، از طرح سوالات معذرویم!)

*
- در این بخش من جملاتی را می​خوانم، شما جای خالی را پر کنید:
1. در دولت من، سهم هر ایرانی از نفت .........
2. بحث ازدواج آسان در دولت من با .................... حل می​شود.
3. به نظر من دولت باید در امور فرهنگی و اجتماعی ............... بکند.
4. من در کابینه خود از ................. استفاده می​کنم.
5. مساله ازدیاد جمعیت را با ..............درست می​کنم.

*
- در این بخش، 10 دقیقه فرصت دارید، انشایی در 4 صفحه برای ما بنویسید؛ موضوع انشاء «تابستان خود را چگونه گذراندید؟» البته کارشناسان ما در گوشی به من تذکر دادند که تابستانی که در پیش است، مد نظر ماست. می​دانید که جمعی از بهترین اساتید ارتباطات ما را در طراحی مناظرات و سوالات همراهی کرده​اند. همونا الان به من این نکته مهم رو گفتن.

- در این بخش، من تا 10 می​شمارم و هر نامزد، یک شیرین کاری انجام بدهد. این بخش با نظر شخص رییس رسانه ملی بوده که همه اساتید دانشگاهی از پیشنهاد ایشون شوکه شدند و آن را بسیار خلاقانه عنوان کردند.

طبق قرعه از این طرف شروع می​کنیم...
یک و یک و یک...دو و دو دو...سه و سه و سه...

- خب قبل از طرح سوالات تستی و تصویری، سه دقیقه وقت دارید، با حرف «ژ» اسم - فامیل بازی کنین. بعد از سه دقیقه لطفا برگه‌ها بالا. از روی دست هم نگاه نکنین.



سوالات تستی بخش دوم

مجری: این سوالات را شخص رییس سازمان صدا و سیما به تنهایی طراحی کرده‌اند تا هیچ شائبه‌ای مبنی بر همراهی اساتید برجسته مناظرات با نامزدها وجود نداشته باشد.

قطعه چهارم آزاد راه تهران - شمال به طول 20 کیلومتر بعد از 18 سال افتتاح شد، قطعه دوم آزادراه کی و با چه طولی افتتاح می​شود؟
الف) بعد از قطعه سوم، 25 کیلومتر
ب) بعد از قطعه اول، 35 کیلومتر
ج) 36 سال بعد، 25 کیلومتر

در زلزله دلخراش ورزقان، قرار بود یکماهه خانه مردم بازسازی و تحویل ایشان بشود، خانه​ها بعد از 8 ماه سفت بندی شده بودند، به نظر شما خانه​های آسیب دیده در زلزله بوشهر، کی تحویل داده می​شود؟
الف) به زودی
ب) یک هفته مانده به انتخابات
ج) پولش را کارت به کارت می​کنم


در سال ابتدایی دولت نهم که قرار بود شب عید سبزی پلو با «نفت» بخوریم، بنزین لیتری 100 تومان بود و حالا در سال پایانی دولت دهم، پیشنهاد بنزین 900 تومانی مطرح است. شما بنزین را چند عرضه خواهید کرد؟
الف) هرچی مجلس بگه؟
ب) رایگان + 30 لیتر بنزین «رای»

3 هزار میلیارد تومان چند صفر دارد و به دلار چقدر می​شود؟
الف) 12 تا و هزار میلیارد دلار
ب) 13 تا و 9 هزار میلیارد دلار
ج) 12 تا صفر دارد و بخش دوم را باید دید دلار مرجع یا آزاد

در جریان معادلات سیاسی غرب، زمانی که جمهوری​خواهان خود را پیروز رقابت​های انتخاباتی دانستند و مساله وال استریت تاثیر زیادی بر بورس ایالات متحده گذاشت، آیا در مجموع می​شود به صادرات غیر نفتی چقدر می​شود؟
الف) 25 هزار میلیارد دلار
ب) نخیر نمی​شود

اولویت دولت شما در بحث رسیدگی به معضل اعتیاد در کشور آیا اصلا وجود دارد؟
الف) اولویت بنده نیست
ب) باید باشد

تورم چیست و چه زمانی متولد شد؟
الف) چیز بدی است/ 100 سال قبل
ب) یار غار ایرانی‌هاست که امسال می‌رود تو 8 سالگی

نکته: انتشارات سروش سوالات تستی چند دوره مناظره را در قالب کتابی با عنوان «بخوان و بدان» منتشر کرد!

***
تصاویر بخش سوم. لطفا بعد از دیدن عکس‌ها نظر خود را بیان کنید.







۱۳٩٢/۳/۱٤

عجیب ترین مجسمه های دنیا

کلمات کلیدی :طنز، خنده، سارون، عکس

1-دست بیابان – بیابان آتاکاما، شیلی



در حدود 47 مایلی از جنوب دهکده آناتوفاگاستا، در وسط بزرگراه بی آب و علف بیابان آتاکاما، یک مجسمه دست با ارتفاع 11 متری از زمین بیرون زده است. این مجسمه به گونه ای است که تصور می کنید غولی بزرگ زیر توفان خاک شده است. اما این توهم و خیال نیست. این مجسمه با نام «دست بیابان» در اوایل دهه 80 میلادی توسط مجسمه ساز شیلیایی ساخته شده است. البته این تنها مجسمه دستی نیست که این هنرمند ساخته است. دست مشابه آن نیز در شهری در اوروگوئه وجود دارد.



2- پوسانکا – تورکو، فنلاند



پوسانکا – نوعی تلفیق زبان فنلاندی از دو کلمه خوک و اردک – نوعی مجسمه پلاستیکی از اردک و خوک است. این مجسمه بزرگ که در فضای شهر کار گذاشته شده است محصول فکری هنرمندی به نام آلوار گولیشن است. بنابر اظهارات خود هنرمند، این مجسمه نوعی انتقاد به فناوری های مدرن و ادای احترام به سنت های پیشرفته شهر است. نخستین ایده او تلفیق کامیون نفت‌کش و جاروبرقی صنعتی بود که به منظور مکیدن سموم حاصل از نفت و بنزین ساخته شده بود.


بقیه در ادامه مطلب ..... 




۱۳٩٢/۳/۱٢

چی بگم

کلمات کلیدی :طنز، خنده، جک، سارون

دیشب خواب پریشونی دیده بودم. داشتم دنبال کتاب تعبیر خواب می‌گشتم که مامان صدا زد : امیر جان مامان بپر سه تا سنگک بگیر!

اصلا حوصله نداشتم گفتم من که پریروز نون گرفتم.

مامان گفت خوب دیروز مهمون داشتیم زود تموم شد. الان هیچی نون نداریم.

گفتم چرا سنگگ، مگه لواشی چه عیبی داره؟

مامان گفت می‌دونی که بابا نون لواش دوست نداره.

گفتم صف سنگگ شلوغه. اگه نون می‌خواهید لواش می‌خرم.

مامان اصرار کرد سنگک بخر، قبول نکردم.

مامان عصبانی شد و گفت بس کن تنبلی نکن مامان حالا نیم ساعت بیشتر تو صف وایسا.

این حرف خیلی عصبانیم کرد. آخه همین یه ساعت پیش حیاط رو شستم. دیروز هم کلی برای خرید بیرون از خونه علاف شده بودم. داد زدم من اصلا نونوایی نمیرم. هر کاری می‌خوای بکن!

داشتم فکر می‌کردم خواهرم بدون این که کار کنه توی خونه عزیز و محترمه اما من که این همه کمک می‌کنم باز هم باید این حرف و کنایه‌ها رو بشنوم. دیگه به هیچ قیمتی حاضر نبودم برم نونوایی. حالا مامان مجبور میشه به جای نون برنج درسته کنه. این طوری بهترم هست.

با خودم فکر کردم وقتی مامان دوباره بیاد سراغم به کلی می‌افتم رو دنده لج و اصلا قبول نمی‌کنم. اما یک دفعه صدای در خونه رو شنیدم. اصلا انتظارش رو نداشتم که مامان خودش بره نونوایی. آخه از صبح ده کیلو سبزی پاک کرده بود و خیلی کارهای خونه خسته‌اش کرده بود. اصلا حقش نبود بعد از این همه کار حالا بره نونوایی.

راستش پشیمون شدم. کاش اصلا با مامان جر و بحث نکرده بودم و خودم رفته بودم. هنوز هم فرصت بود که برم و توی راه پول رو ازش بگیرم و خودم برم نونوایی اما غرورم قبول نمی‌کرد.

سعی کردم خودم رو بزنم به بی‌خیالی و مشغول کارهای خودم بشم اما بدجوری اعصبابم خورد بود.

یک ساعت گذشت و از مامان خبری نشد. به موبایلش زنگ زدم صدای زنگش از تو آشپزخونه شنیده شد. مامان مثل همیشه موبایلش رو جا گذاشته بود.

دیر کردن مامان اعصابمو بیشتر خورد می‌کرد. نیم ساعت بعد خواهرم از مدرسه رسید و گفت: تو راه که می‌اومدم تصادف شده بود. مردم می‌گفتند به یه خانم ماشین زده. خیابون خیلی شلوغ بود. فکر کنم خانمه کارش تموم شده بود.

گفتم نفهمیدی کی بود؟

گفت من اصلا جلو نرفتم.

دیگه خیلی نگران شدم. یاد خواب دیشبم افتادم. فکرم تا کجاها رفت.

سریع لباسامو پوشیدم و راه افتادم دنبال مامان. رفتم تا نونوایی سنگکی نزدیک خونه اما مامان اونجا نبود. یه نونوایی سنگکی دیگه هم سراغ داشتم اما تا اونجا یک ساعت راه بود و بعید بود مامان اونجا رفته باشه هر طوری بود تا اونجا رفتم، وقتی رسیدم، نونوایی تعطیل بود.

تازه یادم افتاد که اول برج‌ها این نونوایی تعطیله.

دلم نمی‌خواست قبول کنم تصادفی که خواهرم می‌گفت به مامان ربط داره. اما انگار چاره‌ای نبود. به خونه برگشتم تا از خواهرم محل تصادف رو دقیق‌تر بپرسم.

دیگه دل تو دلم نبود. با یک عالمه غصه و نگرانی توی راه به مهربونی‌ها و فداکاری‌های مامانم فکر می‌کردم و از شدت حسرت که چرا به حرفش گوش نکردم می‌سوختم. هزار بار با خودم قرار گذاشتم که دیگه این اشتباه رو تکرار نکنم و همیشه به حرف مامانم گوش بدم وقتی رسیدم خونه انگشتم رو گذاشتم روی زنگ و با تمام نگرانی که داشتم یک زنگ کشدار زدم.

منتظر بودم خواهرم در رو باز کنه اما صدای مامانم رو شنیدم که داد زد بلد نیستی درست زنگ بزنی؟!!

تازه متوجه شدم صدای مامانم چقدر قشنگه .....

یه نقس عمیق کشیدم و گفتم الهی شکر و با خودم گفتم قول‌هایی که به خودت دادی یادت نره...


سخن روز : گنجی که در اعماق نامحدود شما حبس شده است ، در لحظه ای که خود نمی‌دانید ، کشف خواهد شد... جبران خلیل جبران



۱۳٩٢/۳/۱٢

 

کلمات کلیدی :طنز، خنده، جک، سارون



۱۳٩٢/۳/۱٢

 

کلمات کلیدی :طنز، خنده، جک، سارون

 

ادامه در ادامه

 



۱۳٩٢/۳/۱٢

حرف های خودمونی 2

کلمات کلیدی :طنز، خنده، مادر، بیسکوییت



۱۳٩٢/۳/۱٢

!!!!!!!!!!!!!!!

کلمات کلیدی :طنز، خنده، جک

نمونه سوال کنکور سراسری زن و شوهر ها لو رفت (آخر خنده)

نمونه سوال کنکور سراسری زن و شوهر ها لو رفت (آخر خنده)

۱- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

 


۲ – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

 


۳- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

 


۴- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

 


۵ – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

 


۶ – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

 


۷ – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

 


۸ – نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !


۹- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !


۱۳٩٢/۳/۱٢

تیشرت های باحال

کلمات کلیدی :طنز، خنده، جک

 

ادامه در ادامه



۱۳٩٢/۳/۱٢

کاری که عروس و داماد در شب عروسی انجام میدهند! (تصویری)

کلمات کلیدی :طنز، جک، خنده

؟؟ کاری که عروس و داماد در شب عروسی انجام میدهند! (تصویری)



۱۳٩٢/۳/۱٢

جملات قصار از ذهنهای خلاق ایرانی

کلمات کلیدی :آزاد برای همه، طنز، جک، خنده

خه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ? تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟
.
.
.
فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!
در بستنی را، بــــاید بست!
پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…!
.
.
.
حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه
ولی متاسفانه یبوست داره !
.
.
.
- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !
.
.
.
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره…D:

بقیه در ادامه مطالب



.: Weblog Themes By VatanSkin :.