۱۳٩٢/٤/٤

 

کلمات کلیدی :

آخر خنده بخون سیر بخند نظرم ندادی عیب نداره


روژینا 16 ساله از تهران: «آقای رئیس جمهور، شایان یه هفته ست با من قهر کرده رفته. من از شما هیچ خواسته ای ندارم جز اینکه شایان رو با من آشتی بدین. حالا اگه اونم نتونستید کف مطالباتم اینه که منو با سهیل آشنا کنید. اینو که می تونید؟»


نادر از تهران: «آقای رئیس جمهور پدرم نمی‌داند من پسرش هستم، من که می دانم او پدرم است! اگر ممکن است همسرم سیمین را راضی کنید، پیش من و ترمه بماند.»


افسانه 28 ساله از شیراز: «آقای دکتر روحانی، این پسره سعید را می شناسید همکارم در اداره؟ راستش خیلی دوستش دارم. با وجود اینکه نزدیک به یک هفته از انتخاب شما می گذرد، هنوز مهر من در دل او نیفتاده. پس شما چه کار می کنید؟»


سامان از اصفهان: «آقای رئیس جمهور هفته گذشته در خیابان به مخاطب محترمی شماره دادم ولی هنوز تماس نگرفته. لطفا ترتیبی اتخاذ نمایید که ظرف سه روز آینده تماس با ایشان محقق گردد، در غیر این صورت مجبورم از کانال‌های دیگری وارد شوم.»


آریا از سعادت آباد: «آقای روحانی ما جوانانی هستیم که در پی یافتن مخاطب خاص، هر شب در حدفاصل میدان کاج و بیمارستان مدرس به «دور دور» می پردازیم. متاسفانه گاهی دیده می شود که دوربرگردان کنار بیمارستان را مسدود می‌کنند تا ما نتوانیم با طیب خاطر به کارمان بپردازیم. از آنجایی که این روش در حال حاضر یکی از مطمئن ترین راه های شناخت نیمه گمشده است، لطفاً ترتیبی اتخاذ فرمایید که این مشکل با کلید تدبیر شما حل شود.»


خانم یا آقای «قاف»، از طرقبه: «ما گذشتیم و گذشت آنچه تو با ما کردی/ تو بمان با دگران/ وای به حال دگران...»


بهنام از پیروزی: آیا این عدالت است که برخی با پورشه و مازاراتی در پی مخاطب خاص باشند و من با پراید؟ باز دم مردمی نژاد گرم، پراید ما رو 16 میلیونی کرد.»


بهاره از کرج: «چرا جردن دیگه پاتوق نیست؟ بلوار اندرزگو و پاسداران خیلی به ما دوره.این چه وضعشه؟»


نیما از شیراز: «اینجانب با رویکرد جذب حداکثری و دفع حداقلی، به جذب چند مخاطب خاص پرداخته ام. متاسفانه جنابعالی از وقتی رئیس جمهور شده اید، هی فرت و فرت در کشور جشن ملی برگزار می شود، جالب اینجاست که تمام مخاطبان خاص از بنده توقع دارند که با آنها به خیابان بروم و به جشن و شادی بپردازم. مگر آدمیزاد همزمان چند جا می تواند باشد؟ امیدهای ما را ناامید نکنید.»


مهدی از اهواز: « یه دونه میلک شیک شکلات با دو تا دونه نی در میاد 6000 هزار تومن، بعد میگن چرا جوون ها ازدواج نمی کنند؟»
کیان ایرانی: «آقای دکتر روحانی(خودمونیم، واقعاً دکتری؟ گلاسکو؟) من به شما رای ندادم، اما از آنجایی که ادعا دارید فقط رییس جمهور طرفدارانتان نیستید و رئیس جمهور همه ملت هستید، می خواهم ادعاهای شما را راست آزمایی کنم، اگر راست می گویید یک کاری کنید که هتل ها از ما شناسنامه نخواهند.»



.: Weblog Themes By VatanSkin :.